我真没有开变声器这个世界真残酷啊

ps：以后的每天都会写一篇这样的东西当做自己的心理慰籍…… 今天去了江西最好的医院医生看了我几眼叫我住院……3000块钱。

后面又被忽悠到了一家打着公立医院的私立医院给我做了一堆乱七八糟的检查说我重度焦虑重度抑郁什么都是重度…… 我觉得自己就像个傻子跟那个所谓的医生说了一大堆她却只是想骗我的钱我就是一个傻子…… 为什么会有医生骗这种钱我想不明白我心里好难受…… 我爸叫我别看医生了自己慢慢会好起来的可是我心里好难受难受的想哭想大叫我好害怕……我不知道该怎么办了。

我好累……我觉得自己就像是羊圈里傻傻吃草的羊我内心是清醒的知道这个世界很残酷很痛苦我们活着就是为了成为一道烤全羊看着身边的羊陆续死去直到亲眼见证自己的死亡。

看着其他还在傻傻吃草的羊我心里觉得这个世界很可悲我们都要面对死亡这个沉重的话题这是避不开的但是我这个清晰的羊并不是意志坚定的羊。

我害怕改变我喜欢一成不变的东西我喜欢什么东西都是永恒的我小时候喜欢跟两个枕头说话我现在还是想保持这种习惯一直到永远。

我害怕爸爸妈妈会死那样就只剩下我孤零零的一个人了羊圈里唯一一只傻傻吃草的羊我讨厌去想这些东西可我已经是清醒的了我已经回不去那个羊圈了。

也许我本应该傻傻吃草直到爸妈离去的那一天才想起这件事然后继续吃草继续傻傻的活着。

但是我不想这样我想保持永恒我记得我从小学一年级开始每年的生日愿望都是跟爸爸妈妈还有认识的所有人待在一起。

那个时候我就很害怕失去小的时候不都喜欢玩那个卡片么？我买了卡片就喜欢拿在手里收藏不去跟同学们玩。

我的世界观其实一直都很阴暗压抑是这本书给了我短暂的光明我很庆幸又觉得很可悲。

如果我不曾接触光明我就能忍受黑暗我接触了光明我喜欢这样的生活我喜欢吃草可我是只清醒的羊我不再能忍受黑暗了。

我想跟爸爸妈妈说这些可我说到一半发现妈妈要哭出来了我心里忽然就明白了这是每个人心中的劫。

我是只清醒想要装傻的羊可别人又何尝不是呢？我唤醒了其他的羊这是很自私的行为……可我们人类基因里就是有很强的族群意识。

我想跟人说话想跟人倾诉我找不到什么人了大医院的医生说我没有朋友就是一个容易胡思乱想。