大爷作妖呢花甲爷叔闯越南第241章 加枸杞人参

包德发站在赫尔辛基议会广场冻得假发都快结冰了。

他刚用最后的积蓄买了张来芬兰的机票此刻正对着诺基亚总部大楼流口水。

乖乖！这地方连乞丐都用智能手机！他搓着冻僵的手眼珠一转计上心来。

他蹒跚走到一家科技公司门口突然捂住胸口倒下：快！我的特效药…...要连着WiFi才能起效！ 保安慌忙扶他进大厅。

十分钟后他神秘兮兮地对前台说：其实我是华为前首席技术官专门来考察5G合作。

说着掏出一个山寨机屏幕上滚动着伪造的英文简历。

包德发坐夜车来到罗瓦涅米混进圣诞老人办公室。

他指着营业执照大惊小怪：这公章不对啊！我在工信部见过真圣诞老人执照！ 工作人员被他唬住请他指导工作。

包德发借机推销中国特产：把义乌小商品说成是故宫文创把辣条包装成长生不老药。

最绝的是他非要给圣诞老人做针灸减肥结果把老人扎得满屋子跑。

包德发在北极圈冒充天文专家拿着儿童望远镜胡说八道： 根据包氏星象学今晚极光会呈龙形！因为今天是中国龙年！ 当绿色极光真的出现时游客们惊为天人。

包德发趁机开办极光祈福班收费999欧元说是能通过极光给家人远程祈福。

结果当晚极光消失愤怒的游客把他围在雪地里。

他狡辩说：是你们心不诚！ 包德发混进传统木屋桑拿非要推广中式桑拿法。

你们这蒸法不对！他往石炉上泼白酒而不是水要加枸杞人参才养生！ 结果差点引发火灾被赶出桑拿房后他还在雪地里打滚美其名曰冰火两重天疗法。

包德发登上破冰船吹牛说祖上是郑和船队的。

我们老包家航海时你们还在树上摘果子呢！ 当船卡在冰层时他非要指挥：应该左满舵！我当年在东海..….结果船真的卡得更死了。

最后是芬兰船长用专业设备才解围。

包德发闯进赫尔辛基设计区指着Marimekko的印花布说： 这图案抄袭我们中国的青花瓷！我要告他们！ 设计师被他气得直哆嗦。

包德发反而来劲非要现场演示正宗中国设计结果把布料染得一塌糊涂。

包德发在拉普兰驯鹿农场冒充兽医给驯鹿扎针灸。

这鹿脾胃不好得扎足三里！ 结果驯鹿受惊拖着雪橇满场跑。

农场主举着猎枪追了他二里地。

包德发误入重金属音乐会非要说是中国傩戏的变种。

这死亡吼叫和我们江西跳大神一模一样！ 他抢过麦克风唱起黄梅戏被乐迷用啤酒瓶砸下台。

包德发在森林公园迷路把毒蘑菇当成灵芝煮汤喝。

中毒产生幻觉抱着松鼠说胡话： 玉皇大帝派你来接我吗？ 幸亏护林员及时发现洗胃时他还在念叨：这孟婆汤味道不对…... 在赫尔辛基机场包德发的行李箱里塞满了极光能量石（其实是玻璃碴）和圣诞老人亲笔信（他自己伪造的）。

海关关长冷笑：包先生这次又是什么说法？ 包德发一脸正气：这都是中芬友谊的见证！ 但在他假发里发现的钻石（其实是水钻）让事情变得复杂起来。

回国后包德发开了家北欧极光体验馆。

虽然被莲香拿着擀面杖盯着他还是偷偷在直播间卖圣诞老人同款红帽子。

某天他接到神秘电话：包先生我们是冰岛旅游局...… 话没说完莲香的平底锅已经飞来：老不死的！还想骗到冰岛去！ 包德发裹着从淘宝买的仿制貂皮大衣在赫尔辛基中央火车站冻得直哆嗦。

他刚把养老金的最后一点钱换了张单程机票此刻正盯着诺基亚总部大楼打歪主意。

哎呦喂！这地方连要饭的都用智能手机！他一边哈着白气一边盘算着怎么混进科技圈。

眼瞅着几个西装革履的白领走进星巴克包德发突然计上心头。

他一个箭步冲上前故意撞翻其中一人的咖啡随即捂着胸口倒地：我的心脏起搏器..….被5G信号干扰了！ 被扶起来后他神秘兮兮地亮出一台山寨手机：其实我是华为前技术总监来考察6G的。

手机屏幕上滚动着伪造的英文简历最后一行还写着特供茅台酒代理。

包德发坐夜车来到罗瓦涅米在圣诞老人村门口被50欧元的门票吓退。

他绕着围墙转了三圈终于发现个狗洞。

这可是考察中芬文化交流！他一边钻洞一边给自己打气。

进去后直奔圣诞老人办公室指着营业执照大呼小叫：这公章不对啊！我在工商总局见过真的！ 被唬住的工作人员请他指导工作。

包德发借机推销中国特产：把义乌产的塑料驯鹿说成是故宫御用把辣条包装成长生不老药。

最绝的是他非要给圣诞老人扎针灸减肥结果把白胡子老爷爷扎得满屋跑。

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