轻轻圈住你题外话我们都该好好说再见了

（本章与剧情无关只单纯发个神经） “郑重喜欢过的人有时候觉得很像人生的路牌被带上了一条能晒到太阳的路被体贴温柔地对待过走过那个路口体面道别我已经很幸运很知足了。

从来没告诉过你我内心曲折却擅自从你那里借过那么多勇气总觉得有点不公平。

希望你一切都好这句话我不知道说过多少遍啦。

但是还是没有别的话好说只希望你都好。

再见啦。

” ——摘自博主“抱我好吧” - 这是我在2019年11月27日晚上9:06在微博上偶然看到的。

距离我们分开大概也有一段时间了但我总觉得……还差一个正式的道别。

人好像就是这么奇奇怪怪的啊拥有的时候不珍惜仗着有人宠就横行霸道的行事肆意张扬受点小伤也能抬着其实并不怎么疼的手可怜巴巴的给你看然后心满意足的收获到一句好像无奈又有点心疼的“你以后能不能注意点？” 我说：“我不。

” “还疼吗？” 疼。

- 我大概光明正大的被你喜欢了一年零四个月。

期间也分开过三次但好在最后我们还是和好了。

我记得最后分开的那一天他对我说：“我曾几度认为你是我可以托付一切的人。

” 但是很明显我不值得。

我不知道我到底是一个怎么样的人。

我可能只勉勉强强算是一个值得交的朋友却不是一个值得被爱的女朋友。

我想要的一切他都在尽可能的满足我。

我一向觉得数学是个磨人的小鬼头看到这门科目就觉得头疼每次上课我都听的很认真但做个题目还是会一脸懵……于是临近考试我就习惯性的去找你补习而后心安理得的继续学不会继续迷迷瞪瞪。

因为我知道我身后还有个你。

有你在就好像……挺安稳的。

在任何方面只要你在就很安心。

——于是这大概也算是我让你失望的某个点吧。

我曾说过一句不太成熟的话。

那天我和一个同学顺嘴提起我说我不太想陪一个男生长大。

陪一个男生从幼稚到成熟真的太不值了。

但现在安静下来想想你在陪一个男生成长的同时男生也有在你身上耗费他整个青春。

所以啊哪有什么值不值呢？ - 其实说起来在现在这个“渣男”遍地的时间段遇见他这样一心一意只单纯对自己女朋友好的男生确实挺难的。

我不爱吃药怕苦宁愿感冒自己难受着也不愿意给自己倒杯水吃颗药然后有效缩短自己生病的时间。

于是某天中午你去药店给我买了盒啥啥药（对不起我记不住）大概是怕我苦着还拎了杯奶茶上来盯着我把药咽下去。

我生理期会疼于是你有段时间里抽屉了摆着一次性纸杯还有速溶红糖姜茶啊顺带给我塞了一堆暖宫贴以及暖手宝。

你好像总能给我小惊喜。

2018年年底我生日的时候。

你知道我喜欢书便给我买了半箱。

你知道我喜欢易烊千玺就亲手给我做了一个惊喜满满的小礼盒最里面是你亲手写的一封情书。

你知道我嘴馋于是那半箱书剩下的半箱地儿都被你塞满了零食。

我想在未来的很长一段时间里我都会记得那一天收获来的周围艳羡的眼光。

“哇xx这是谁送的啊？” “我能看一下吗？” “我恰柠檬辽。

” …… 而那时的我也会在初中朋友问起时淡定却又有点小骄傲的说一句：“嗯男朋友送的。

” - 我是一个比较独立的人。

可能学生时代的感情就是这个样子你若有若无的一句话或是没留心的一个表情就能让其他人快乐的起起哄。

我不知道你们是什么感受啊我只觉得我非常不喜欢这样。

我觉得人是一个独立的个体关于“小A小B一定要捆绑在一起”“小A让我帮的忙一律让她的男朋友小B做”等做法其实真没什么必要。

后来的某一天我在班上因为被起哄发了次脾气。

你过来安慰我。

我说：“为什么一定要把我和你绑在一起？我生命中又不止你一个人……” ——于是我又亲手埋下一根导火索。

要不怎么说我有点点不太清醒呢？ 那天我非常生气也没注意到你忽然之间就……沉默了。

可我的本意只是单纯的表示我不想和任何人的名字绑在一起。

我是我是一个独立的人能够独立的做事有独立的思考。

我不是任何人的附属品。

你也不能是。

我们都很好。

- 后来我们就分开了。

没有谁对谁错。

但……如果一定要刨根问底我犯的错占了百分之八十。

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